请安装我们的客户端
更新超快的免费小说APP
添加到主屏幕
请点击
，然后点击“添加到主屏幕”
作者：钟理和
今天，我在报上剪下两则启事，一是订婚的，一是结婚的。两则启事都有一个共同点：就是新郎和新娘都是————同姓！
这也便是我之所以剪它的理由。我预备带回给妻看。这看来平凡无奇的东西，是能帮我不少忙的，它会给妻带来几许生活的信心，把她的脊梁撑起来。
提起我妻，便使我难过。她自和我「结婚」以后，就一直陷在迷惑、疑惧和烦恼的泥沼中，不能自拔。我想再不会有人一边在生活着，一边却不敢承认和正视那生活，像她一样的了。
我们的结合，不但跳出了社会认为必须的手续和仪式，并且跳出了人们根深蒂固的成见————我们是同姓结婚的！
在当时台湾的社会，这是骇人听闻的事情。对此，我们所得到的快乐之少，和所付出的代价————眼泪和叹息————之巨，至今还思之心痛。
但是，我们应该后悔吗？
当我十八岁时，我家搬到邻郡（相当于现在的区），去经营在很早以前便已买下的山地的造林事业。农场的工人，都是由近处的村子来，女多男少，多半都是年轻人。他们做完一天活，傍晚领取工单，每半月结算一次。我哥哥带工；他不在时就由我代理，但工单则经常由我填写和发给。
起初，我和工人们不相识，发工单时只好一个一个唤着单上的名字，像点名似的。在呼唤时，为了礼节我在男工名下加个「哥」，女工名下加个「姐」。随即我就发觉这办法给我带来了意想不到的好结果。每个人听了之后，脸上都挂着和谐与融洽的喜气，似乎我们之间亲热了许多。
「阿福哥、玉英姐、贞妹姐、新喜哥、桂香姐‥‥」
随着我的呼唤声，工人一个个分开扰嚷的人群，出来把自己的单子接去。男工活泼大方，女工柔顺腼腼，羞人答答。对于我附加的称呼，男工还无所谓；有些女人则含笑提出抗议，仿佛是蒙受了冤屈。
「哟，你看这人，」她们尖叫着：「也不怕雷打呢！」
但是我不理，继续喊下去：「瑞金姐————」
工人群中扬起一阵喧笑，接着我发现自己面前走出一个小姑娘来。看上去，她的年龄至多不会超过十七岁。
「你这人真讨厌，没老没小的！」小姑娘含羞地说，蹶着小嘴把单子领去。
我看着她那稚气的脸孔，也不禁好笑。
「平妹姐————」我又喊，一边还浸在快乐的气氛中。
蓦的由人群中伸出一只手来，抢去了我手里的那张单子。我大吃一惊，定神细看，原来是一个苗条身段的女人，这时已转过身子，坚定地走了。她那傲慢不驯的举措，使我大大地感到意外，因而在第二天发工单时，我便特别关心她。
「平妹姐————！」我着重语气叫，并把尾音拖长。
平妹出现在我面前了：约摸二十左右的年纪，瓜子脸儿，直直的鼻梁，亮亮的眼神，眉宇间有着一份凛然不可侵犯的气概。
我奇怪自己为何昨天竟没有留心到如此标致的一个女人。
「平妹姐，」我说，一边把单子交给她：「不要再抢了，我会给妳的。」
平妹嫣然，露出一排洁白好看的牙齿。
「平妹姐，」我又说，无话找话：「妳家在村头？村尾？改天过路时，我可以进去喝杯茶吗？」
「水是有的，」平妹笑笑说道：「就请你进来喝杯水。」
工单发完，我小立庭边，目送工人们走下小坡。在一群女工之中，我觉得平妹的后姿特别的娉婷而优美。内心不期感到一种莫名其妙的轻微的骚动。
以后我每天特别关心她，发工单时，总设法和她聊上几句话。有时，我们的眼睛互视一下，她就向我静静地笑笑，那细碎的牙齿闪得我的心脏几乎停止鼓动。
我发觉自己是在爱着她了。
但也就在这时，我发觉她和我是同姓。这事最初使我很失望。就如一个小孩在街上看见心爱的东西，而被父母强制拉开时的感到不满和不乐。
随后的一段时间，我陷在从未有过的彷徨和迷惘中，不知如何是好。虽然这时候我还没有明白的打算，但是同姓的意识苦苦缠着我不放。当我和平妹说得高兴时，它会像一条蛇，不声不响地爬进我的知觉中，使我在瞬间由快乐的顶点一下跌进苦闷的深渊。有时我非常生气。但生气是没有用的，因为你根本不知道向谁生气。有时烦恼和懊丧，仿佛生命失去了最珍贵的一部份。有时我又满不在乎，以为谁也阻挠不了我的意志。
然而这一切苦闷都是短暂的，经不起平妹的一笑一颦，便去得无影无踪。她那娟秀苗条的容姿，已整个的占据了我的心。那里面除开对她的爱恋和渴望之外，便不再有什么疑惧了。
我发觉平妹对我也有好感，并且这好感随着日子正在渐渐变成别种性质的东西。我还不知道这某种东西应不应该称之为「爱」。然而无论如何，这发现使我欢喜若狂，因而对她也就更大胆更热烈了。
当时，我的双亲正在为我的婚事张罗，几乎每天都有人来议亲，每天我都去「看女人」。我是抱着息事宁人的态度去应酬这些的。我一口气看了不下一、二十个女人，但每次母亲来征求我的意见时，我祗有微笑。
「难道说连一个中意的也没有吗？」母亲不乐地问我。
我歉然地摇摇头。有时一种奇异的冲动，使我几乎把自己的心事和盘说出。我看着母亲的脸在想：如果让她知道我中意的人是谁将怎样呢？母亲是不是要大大地吃惊？或者骂我是发疯了？
但是我和平妹相爱的事情，终于吹进父亲的耳中。父亲大发雷霆；他说他不愿意自己有这么个羞辱门第的儿子，在盛怒之下把我赶出家庭————一次、二次、三次。我就像游魂般在朋友亲戚家飘来荡去。但是母亲舍不得。每次都由她作好作歹的领我回去。母亲的慈爱愁叹和哀诉虽也使我难过得心里有如刀割，可是我却出奇的冷酷、倔强。好像在里面另有一个人在支使我，使我自己也没有办法。
母亲眼看说我不动，于是迁怒到平妹身上去。她骂她是淫邪无耻的女人；是一个专会迷惑男人的狐狸精，将一切过错统统往她身上推，显得自己的儿子是无辜受骗的牺牲者。这实在是冤枉的。然而我又不能替她分说。由是以后，平妹便给我负起了十字架。她是赔了多少眼泪的呵！我常常看见她那咬紧下唇，泪流满面地忍受着一切的绝望的姿态。
平妹劝我离开她，回到父母身边去安分守己的做一个好儿子。但我祗能冷冷地听着，一种不甘屈服的顽强的意识，使我在自己的行为中甚至感到无限骄傲和快感。它作成了我的意志力的最大泉源。
「求你做做好事，离开我吧！」有一天，平妹又如此向我哀求，一半也是为了可怜我像丧家之犬的四处彷徨。
「我求你，」她又说：「你听他们的话去娶个媳妇，他们还是会喜欢你的，我也可以少受点儿骂！」
「妳呢？」我反问。
「你就不要管我！」
「妳也嫁人吗？」
「请你放心，我是不会嫁人的，」她带着讽刺和自暴的口气说：「不嫁人，也照样可以活下去的！」
「我不娶！」我说得很坚决。
「你不娶，我也不嫁给你！」平妹也说得很坚决；仿佛我们在赌气似的。但是像线一样的眼泪却由她的双颊流下来了。
我们坐在小溪旁，溪水幽咽，像伴她哭。紫色的布鹜花，低低的垂覆在水面上，静静地。
我拿起她的手来抚摸着，心像飞到一千里以外去了一般感到空虚、寂寞和怅惘。
我凝视着流动的溪水，有很大的功夫，在心里盘算着一件事情，最后，我开口对她说：
「我到一个地方去，妳在家里等我，只一、二年的工夫，我就回来领妳走，远远的离开这里！」
「你到哪里去？」她抬起头来，泪眼盈盈地望着我。
「满洲！」
实际在很久以前，我便计画着这件事了，但总踌躇不决。到了此际，我才充分觉悟到我必须这样做，除此别无他途可循。我想：假使我们要结婚，便必须具备这样的条件：第一，脱离家庭；第二，经济自立！
其后不久，我便只身跑得东北沈阳去。第一年，我弄了一份汽车驾驶执照；努力建设起一个小小的立足点来。第三年，我回来领她走，如此结束了我们那坎坷不平、艰难悲苦的恋爱。
那是民国二十九年（昭和十五年）八月三日的事。
在外面，虽然不再有人来干涉和监视我们的行动，我们应该可以完全领有我们的日子和我们自身，而舒展一下数年来郁结的胸怀和紧张的神经了。然而妻总还忘不了对世人的顾忌。仿佛随时随地可能由一个角落伸出一只可怕的手来；我们的生活，我们的关系随时都有被破坏和拆散的可能。她那过份踌躇和疑虑，使我做丈夫的非常苦恼。
然而，那一段时间，在我们却还是最平静、最幸福、最甜蜜的。
台湾光复的翌年夏初，我们敌不过乡心的引诱，于是回到久别的台湾，起初依照预定计画留在高雄————那时我一个最小的兄弟便住在那里。然后，又搬到我做事的任所去。但是多么不幸，不到一年，我生病了。为了以后的生活着想，我们只好硬着头皮，回到故乡家里去。那里有我一份应得的产业，可资一家四口人的生计。这是当初我们没有料到的一着。我们怀着受难者的心情，登上火车。
家里，父亲已于前几年病故，兄弟也分散了，只有大兄一房人守着老屋。家人，包括母亲在内，对平妹的态度，是颇微妙的。他们虽说过去已曾相识，然而却有如对一个外国人似的处处表示应酬。在他们的言语和仪态中都带有一种敬而远之的成分。
————但是大致说来，大家尚能平静相处，不快的事件，还是由外面来的。
不多几天，光复后的第一次户口总检查届临，乡公所来了几个人预查户口。我们的户籍，在接收时不知为何竟给脱漏了，不消... -->>
本章未完，点击下一页继续阅读