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我知道自己看起来也是一副尴尬得要命的摸样，只好敷衍着点点头，假装真的不在意。
婚礼在秋天到来的时候如期举行，没有大宴宾客，只摆了二十多桌，但从婚礼现场的布置到发在桌上的喜糖，都十分精致。
他笑了笑，像我们刚认识的时候那样：“没有就没有吧，这只是我的一些想法，见到你就顺口说了，我妄言之那你也就姑且听之吧。”
她莞尔：“有时间了过来一趟吧，一副心事重重的样子啊你。”
他这才抬起头来，嗤笑一声，反问我：“你呢？”
相由心生，女孩子二十五岁之前的那张脸是父母给的，二十五岁之后的就自己给的了，是自己的阅历和心境改变了自己的容貌，我想康婕是越来越接近她想要的那个样子了。
他犹豫了一下，轻轻地抱住了我，轻声笑着说：“你这是什么眼神啊？”
在约好的地方等他时，我的思绪回到了刚认识他时的某天晚上。
林逸舟已经离开我很久很久了，有时候我闭着眼睛，会想不起一些我曾经以为一辈子都会清晰如水的细节，然后我就会更用力的去想，越用力就越模糊。
回到家里，我木讷地脱下外套拿起睡衣，忽然之间，我站在衣柜前，看着手里那件黑色的小西装，不能自已地哭起来。
那晚康婕睡在我家，就像十六岁的时候，我因为失恋逃课，晚上不敢回家她把我带去她家睡那样。
台下哄堂大笑，所有人都在笑。
他就是用这样的眼神看着我，看着我，说出了这句话。
我怎么都不敢相信是陆知遥。
我怔怔地回过头去，怔怔地看着她。她脸上充满了轻蔑和愤愤不平，她毫不掩饰对我的敌意，这一切让我恍惚得差点儿记不起第一次见她时，那个知书达理，微笑得体的女孩子了。
真羞耻啊，这种感觉，生平第一次，我知道原来这种恨不得挖个洞把自己埋起来，恨不得自己从来没来过这个世界的感觉，叫做羞耻。
为什么你给出的温暖就像被冰封在一个黑色的匣子里，而你，被岁月留在了那个寒冷的黑色世界里。
陪康婕试婚纱的时候，我一直木然地坐在一旁发呆，她们都唧唧喳喳地商量着，但这种聒噪让我感觉自己几乎快爆炸了。
长沙的天气很奇怪，今天还酷热难耐，也许过一个晚上就让你冷得很不得蜷曲在温暖的被窝里再也不出来。
我从来没想过，在我为了那些不肯停下来好好儿爱我的人欲生欲死的时候，在我透支了全部力气歇斯里底地挨着恨着那些人的时候，在我拖着行李像个逃兵似的把所有没有解决的事情全部丢在身后的时候，他是如何熬过那些漫长的夜晚的。
那时我还是一个总把自己弄得很深沉的家伙，他扔给我一根百乐门，我点上之后看着空气中飘渺的烟雾，忽然问：“像你们这样生活的人，要么已经找到了谋生手段，要么就是找到了自我价值，对吧？”
我一直很木然，仿佛从那天之后，我对这个世界的所有感知都被关闭了，直到萧航笨拙的说：“我想给你一个家，做你孩子的爸爸，给你所有你想要的东西……我想……让你每天醒来都看到阳光……我想……妈的……我忘词了！”
可是靠着墙的我，在这个时候，潸然泪下。
我不知道应该怎么形容他的眼神，用上我所有的词汇量也找不到一个合适的词语，它不是纯粹的悲伤，也不是纯粹的愤怒，它太复杂了，以至于我只能想到一个词，虽然它不是那么合适，但只有它了。
那种烟抽起来不算很烈，我轻轻地弹了弹烟灰，老老实实地说：“我不知道。”
“我一直想跟你说，人在生活中大多数时候需要的只是泛泛之交，不要一天到晚去思索生命的价值、人生的真谛。你本来就不是个容易开心的人，想的太深了，就更抑郁，你明白我的意思吗？”
我终于知道了，即使他活着，即使我们相爱，最终我们还是一样会分手的。
抽完那支烟之后，我侧过脸看着康婕，我觉得她的轮廓都变得比以前柔和了。
“程落薰……”
我想起在班公错湖边，我静静的伸出手投入到就像初生婴孩儿的眼眸般清澈的湖水中，湖水浸湿我的衣袖的那种冰凉的感觉。
悲怆是一道伤口，除了爱的手，别的手一碰就会流血，甚至爱的手碰了，也会流血的，虽然不是因为疼。
“程落薰，你真可怜。”
发生在哪里的故事，就让它流在哪里，我眼睛一闭，眼泪是湿的躺了一脸，最终，我仍然是被留下的那个。
那顿饭我吃得不好，因为中间他突然说：‘我只是路过，来看看你，下午就走了。’
我觉得有些东西被我丢失了，丢失在喧闹的街道上，丢失在超市城一排一排货架中间，丢失在那些朋友们的欢乐笑魇里，丢失在呼啸而去的时光中。
许至君，我竟然荒唐到这种程度，我竟然过了这么这么久，才知道我欠你多少声，对不起。
半个月后，陈阿姨与世长辞。
他看着我，笑了笑，便再也没说话。
他当时正在给吉他调音，头也没抬地回答我说：“我对那些从来都不在意，很多事对我来说就是好玩儿。”
我已经做好准备，这一生都不会再和他相见，可他就这样猝不及防地出现了。
“要幸福啊。”我真的不擅长讲这样的话，尤其还是对她，所以说完这句话后我马上起身回房睡觉，对她霎时间红了的眼睛，我假装没看到。
这些日子，我一直在对自己说，很多人想都没想过的东西，我都得到过了，够了。
散席的时候我送素然姐到门口，浅浅望着我咯咯地笑，素然姐温柔地看着我，我禁不住鼻子一酸：“你别这么看着我，我没事。”
忍气吞声逆来顺受想来不是程落薰的风格，可是为什么被她这样抢白一通之后，我竟然一句都没有反击？是不是潜意识里我知道，在某些我自己都没有意识到的事情上，阻碍了她？
她的话还没说完，李珊珊就冲了进来，她穿一条桔红色的抹胸长裙，头发披着尽最大可能的遮着脸，但无疑还是个美人儿，看到我的时候她尖叫了一声：“我×！这么漂亮！他妈的我要是没毁容这个伴娘就应该让我做啊！”
“程落薰，你知道吗？如果你将来过的不好，那都是你自找的。”
“回来之后过得怎么样？”他微笑着问我。
我呢？
呵呵——我成螺旋何德何能，劳烦许至君千里迢迢飞去拉萨看我一次之后，居然还值得陆知遥分秒必争地来见我一面。
我觉得羞耻，真的，除了羞耻没有其他感觉，不是他妈的伤心也不是难过，就是羞耻。
离开他的时候我就明白，爱是一回事，生活是一回事，艳遇是一回事，岁月是另一回事。
而我呢，我一直都相信爱情，但它好像并不相信我。
那天整座城市笼罩在一层阴冷的气氛中，从葬礼开始到结束，我一直处于一种混沌的状态之后总。虽然生离死别都经历过，可是面对生命的逝去——尤其是熟悉的人的生命，要做到坦然面对，这是根本不可能的事。
他接着说：“你总去招惹一些跟你不在同一个世界的人，把你的感情，你所谓的爱，浪费在那些人身上，然后抱怨命运不让你获得幸福。你活在自己营造的那种有痛苦又残酷的美感里，你觉得这个庸俗，那个现实，只有你跟别人是不一样的，只有你是真性情。”
记忆中，二十岁那年你把那块玉观音取下来戴在了我的脖子上，至此翡翠上温热的气息紧贴着我的皮肤，再也没有离开过。
是陆知遥。
她轻轻一笑：“从你回来到现在一直被各种事情缠身，都没时间跟我吃顿饭。”
“我是怕打扰你。”我也知道自己说的是客气话。
你看过西藏的云吗？一团一团的在一尘不染的天空，近得好像你伸手就能碰到，我觉得比起尘世的聚散无常，他们才是天长地久吧。
那件衣服是许至君给我买的，我就是穿着它去了林逸舟的葬礼。
她穿的是一套抹胸款的婚纱，正好突出了她曼妙的肩膀和锁骨，亮闪闪的耳环完美的呼应着精致的妆容，我看着她，好半天说不出话来。
如果你见过，你永远不会明白胸腔里“砰”的一声巨响过后，那种巨大的空洞感。
其实没有人注意我，不会有人对我侧目，我知道，但我还是拍了拍自己早已僵硬的笑脸，试图笑一笑，对这些陌生人，对这个世界，笑一笑。
康婕私底下跟我说：“是我的想法，我才不想弄个百八十桌，把自己的婚礼搞的像武林盟主争霸赛一样。”
时间越来越少了，他就要走了，分别近在眼前，我茫然的看着他，浑然不知自己已泪盈于睫。
而我明白的最重要的一件是就是：有些人是真的没办法在一起的。
每个女孩都会有这么美丽的时刻，只要你还相信爱情。
我一句话也说不出来，很奇怪，我甚至连骂他的想法都没有，一丁点儿都没有。
我想待会儿我一定要跟萧航会所，他表现的很好，这是我听过的最美的情话。
回到这种生活里，听着周围的人说着我熟悉的方言，吃着熟悉的食物，一个人穿过熟悉的街道去熟悉的超市买东西，仿佛那一切都只是一场冗长的梦。
我不说话她就一直问，她知道我如果哭不出来一定会疯掉，没有人比她更了解我，所以她直直的盯着我看，非要把我心里的洪水逼得泛滥不可。
那些悸动和慌乱不必让他知道，他说过我不够淡定，我不想让他觉得我一点儿都没变。
在一片“扔给我扔给我”的声音中，花球最终被李珊珊这个恶霸从另一个姑娘怀里硬生生地抢了过来，接着就是觥筹交错的声音，我揉揉额头，... -->>
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