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一辆破旧不堪的东风面包车，正在狭窄的乡间公路上，欢快地行驶着。
这辆不知道被转过几手的东风面包车驾驶座上，胖子肥硕的身躯以一种不可思议的方式硬生生地挤了进来。眼看着方向盘都要顶在他的肚皮上，但他仍是开得不亦乐乎，摇头晃脑哼着小调，开着面包车，行驶在山明水秀的海边儿渔村之间。
赵敏坐在副驾驶上，怀里抱着那个硕大的黑色背包，也不知道包里究竟都装了些什么。不过到目前为止可以确认的是，里面肯定有：各式各样十几把带着高级消音器的手枪，大功率的卫星电话，以及一个十分精准的GPS电子定位系统。正是靠着卫星电话和定位系统，赵敏和胖子成功联手，将“大四喜号”葬送在了茫茫大海里。
除了前排的两个座位，面包车车厢里的其他座位都已经被拆除，随意放了几个小板凳供人乘坐。
这副架势，搞得有点像上个世纪九十年，代汽车稀缺时，来往于城乡之间的黑头客运面包车。当然，胖子把这辆面包车搞成这样，不是为了一路上能多带几个人赚点儿路费什么的，而是为了尽可能地空出车厢里的空间，用来多装点物资。
这些物资包括：大量的啤酒、饮料、花生米，香烟、罐头、火腿肠。
我觉得，这些物资恐怕供应一趟春运的列车都够了，咱们三个人，没有个十天半个月，还真不可能消耗得完。我实在有点拎不清胖子脑子里面究竟在想什么，难道我们准备一路风餐露宿去云南么？有必要带这些东西，甚至还带了两顶帐篷？
更让我觉得难以理解的是，如果考虑后期越野的话，以胖子的身家，就算像乌尼莫克那样的装甲越野车不指望，也得弄一辆陆地巡洋舰来啊，再不济，一辆猎装版房车或者大型SUV也是可以的嘛，他娘的弄了一辆东风面包车来算是怎么回事？
我可是亲眼所见，这辆东风面包车用的也不知道是哪一年的老古董发动机，起步的时候打了三四次火才打着。你说我们这样是碰上了什么危险，岂不是连跑都跑不掉。
不过，很显然，胖子和赵敏都不在乎这个问题。
而现在，我也无暇去关心这个问题了——因为，在我面前，也有一个更加紧要的问题亟待解决。
面包车里，我蜷缩着身子坐在小板凳上，背靠着两大箱子康师傅泡面，心中有些忐忑不安地看着坐在我对面的两位老人家。
就在刚刚，我和胖子、赵敏在那间小屋里争执时，顾阿公突然出现在门口，老眼昏花的他似乎没有看见满身灰尘的胖子，好像也没有看见自家的椅子变成了满地的碎片，他仍然是一脸笑眯眯地告诉我们，妈祖庙的神仙老爷，想要见见我们。
当时听到这句话，我们三人都是一愣。
在我们国家的传统观念里，神仙和鬼其实是差不多概念的东西，见神仙就和见鬼一样，是逝者的特权。
顾阿公这句话的意思，被我理解成为：有人要送我们仨去见神仙——那不就是要我们去死么？顿时我心中就是一惊，可是仔细一琢磨，又觉得有些不对劲。
如果有人真的追到这里来准备干掉我们的话，只要躲在暗地里悄无声息地下手不就行了，怎么还会通知我们？而且还是派顾阿公这样的老人家来通知我们？
当然，这可能只是我们对于顾阿公所说的话的一种曲解。
真正让我们吃惊的是，我们本以为金蝉脱壳之后，自己的行踪已经成了绝密，两位老人家深居简出，连电话都不会用，自然不会透露我们的行踪。
而现在，不管是谁想要见我们，都说明一点：我们的行踪，已经暴露了。
察觉到这一点，我们仨的神经一下子就紧紧地蹦了起来，再也无暇争吵。我的反应很直接，精神触手放出去，探探外面是不是已经被一伙武装到牙齿的特种兵给包围了；赵敏的反应更加直接，直接就从怀里摸出了一把带消音器的沙漠之鹰，幸亏顾阿公老眼昏花看不清楚，不然要是被吓出了个脑溢血那可真就是赵敏的罪过了——至于胖子，他虽然明面上没有做些什么，但是整个人的气势都一下子凌厉了起来。
正当我们三人如临大敌之时，门口，突然又出现了一个人。
这个人，就是现在坐在我对面的另外一位老人家，顾阿公叫他老康。
老康看起来要比顾阿公年纪还要大上几岁，但是精神矍铄，手脚神态都要灵便的多，也不怎么显出龙钟老态。但是在我用精神力扫描之后，老康就是一个身体比较健康的老人家，也并不是少林寺扫地僧那种传说中的变态人物。
正当我们疑惑之时，顾阿公战巍巍地向我们解释了老康的来历：... -->>
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