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精神上的创伤，终究需要精神来治疗。
海子的诗给了我莫大的安慰，我特意跑到书店想买一本他的诗集，很不好找，最后在当地人的指点下，来到了一个不起眼的旧书店。
“海子的诗集，有么？”我见到这个不起眼的书店，破旧不堪，老板坐在门口，一口接一口地吮着茶。
老板抬头看我一眼，笑了笑说：“有，自己找吧。”
我走进漆黑的书店，在破旧杂乱之中找了整整一个多小时，才找到了那本诗集，很破，很旧，散发着霉味。
“多少钱？”我问道。
老板摇了摇头笑道：“拿走吧，很少有人来找海子了。拿去吧。”
我反倒不好意思了，坐在了老板一旁的椅子上，看着山海关湛蓝的天。
“这个季节，很少有游客来的。”老板说道。
我点了点头，笑了笑，没有搭话。其实我哪里算什么游客，我是一个病人，奔向大海只是想让那广阔无垠的海治愈我的心伤。
“是来看海子的么？”老板问道。
“不，我来看海的，昨天在沙滩上偶然听到了海子的诗，所以过来找找。”我答道。
老板不再说话，眯着眼，望着天，继续吮着手中的茶。
沉寂了许久，我有些坐不住了，站起来对老板道：“谢谢你的书。”
老板笑了笑，摆摆手说：“谢谢你陪我坐这么久。”
“你不要钱么？你开店也不容易。”我抚摸着手里的诗集，破旧的封面，透着八十年代的气息。
“这本书本来也不是我的，或许它就等着你呢。拿去吧。欢迎再来山海关。下次夏天来吧，夏天的海，很热闹的。”
我谢过了书店老板，转到了火车站，目的很简单，回家过年。
一路上翻看着海子的诗集，并不是每首诗都写完了，他仓促的离去留下了许多缺憾的诗篇，但是这并不妨碍我读懂他。
或许他是我的前世，在今生指引我。
但是我读不懂海子的落寞，我只能听出他内心的嘶喊，那高贵魂灵渴望自由的喊叫，夹杂在八十年代禁锢的时空之中。
最终他突破了一切的禁锢，以一种残酷的方式离开了这个世界。
合上了书，闭上了眼，一觉醒来已经到了东北。
那冰与雪的世界。
在哈尔滨见了一年未见的朋友，去年回到这里，带着徐晴，为了照顾我的自尊心，徐晴和我演着情侣，引来朋友们的嫉妒。
今年再到这里，朋友还是朋友，哈尔滨还是哈尔滨，唯一的不同是我孤身一人，身旁缺少了那个俏丽的身影。
而那个名字，我甚至不敢提起。
海子的诗给了我莫大的勇气，我想要追求属于我的幸福，属于我的爱。
但是我的内心还是放不下许愿，依然对徐晴的最后一击感到耿耿于怀。
或者说，我是在惧怕着什么，惧怕一种我现在无法言明的情感。
我心里很清楚这种感觉，我也知道其他的可能都是借口，那种我无法捕捉到的情感才是阻碍我与徐晴真正的原因。
但是现在的我无法分辨什么是因，什么是果，也无法明了我在逃避什么，我在惧怕什么。
朋友们追问我徐晴的下落，说那一见这一年都忘不了，早知道我没带回来都不招待我了，看我还不够恶心的。
我无力抗争他们的玩笑，唯有以酒谢罪，一杯接一杯，直到大家都喝多了。
这一年来，不光是我，所有人都成熟了很多，仿佛这一年是成熟的季节，每个人都或多或少经历了一些“大事”，每个人都有满肚子的话想要说出来。
喝光了酒，说够了话，我离开了哈尔滨，坐着火车回家过年。
回到家里，父母依然健旺，但是两鬓依然多了许多的白发。
岁月不饶人啊。
母亲追问我的恋爱情况，父亲追问我的房子如何。
我疲于应对，唯有以一个有一个的谎言来应付他们。告诉他们我很好，在外面真的很好，不用为我担心。
在家住了几日，母亲忽然说道：“去看看你二哥吧，他过得不太好。”
二哥是我的远房亲戚，跟我年龄相仿，上初中的时候天天在一起，他比较厉害，很多人都不敢惹他，也捎带着不敢惹我，算是我的保护者。后来我外出求学，他初中之后就辍学在家，实在是提不起精神上学了，早早地结婚生子，开始了如同上一代的生活。
去年回来我见了他一面，还给孩子点压岁钱。他那个时候生活很好，嫂子体贴，孩子乖... -->>
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