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我想我永远也忘记不了郑州这样的天。
一场大雾将早晨的阳光愣生生地憋在了天上，只给大地留下了昏黄的光，仿佛是一枚巨大的路灯闪耀在这个钢铁城市的之上。上午的时候，雾转成了小雨，细小的雨滴在昏黄的阳光下，如同一个个破碎的陨石，铺天盖地地向我飞来。
我在拥挤的街道上躲着这些陨石，尽量不让它们弄脏我的衣服，或许是因为每年降水的数量实在有限，郑州的雨很脏，每一滴雨都带着空气中浮荡了几十天的灰尘，只要落地就是一个泥点。
我并不想在这个时间出来，但是却又不能不出来，我穿梭在人才交流市场，拿着本科的学历跟着中专生在抢着饭碗。看着一个个比自己小将近十岁的竞争者，他们的脸上还带着幼稚的神色，我突然意识到我并不属于这里。
拿着薄薄的简历，我站在拥挤的人流中，失去了一切的勇气，一步也迈不出去，每个人都离我好近，却又离我好远。我将简历紧紧地捏在手里，直到它变成了一团废纸，我如同做贼一样走了出去，悄悄地将简历丢进了垃圾桶里。
我其实并不想像这样拿着本科学历去跟一群孩子抢工作，可是我又有什么办法？现在的本科学历真的很尴尬，对于小企业来说，他们不喜欢什么也不会的毕业生，这样的人等到他们培养之后可能会被更好的企业挖走。对于工厂来说，他们宁可要那些中专生也不要本科生，毕竟你学历再高在车间里也只有几个动作，而且本科生往往无法正确地定位自己，很容易就离开。对于大企业来说，多一个人不多，少一个人不少，既不会发财也不会破产，如此说来还不如找一个高学历或者胸大的。而至于公务员……连研究生都考不上的人，又因为家里的败落沦落到河南的人，实在是没有胆量去趟这滩深不见底的浑水。
我站在马路边，远远地看着招聘会进进出出的人，我想给自己勇气，可是却再也不敢迈进去一步。我安慰着自己，告诉自己宝剑锋从磨砺出，告诉自己梅花香自苦寒来，这样励志的话我能想出千条万条，可是没有一条能在绝望之中给我勇气。
最后我扭转了身子，看着回家的路，对自己说，现在是最糟糕的时候，永远不会比这再倒霉了，只要你活着，就会一天比一天更好。
可是我万万没有想到，残酷的命运比想象中更残酷，在一个跌倒在社会大泥沼之中，勉强仰着头自娱自乐，打算笑一下的人仰起头的时候，它冲了上来，响亮地给了我两个耳光，然后将我的头又再次按在了泥水中。
谁让你抬起头的？
我仿佛听到了这声呐喊，我觉得我要溺死在这社会的泥沼之中。
而这种感觉，并不是我第一次有。
在我七岁的时候，我背着家里跑到水库去洗澡，不知什么原因，我渐渐远离了浅水，向水库中间游去。忽然之间，小腿抽筋了，仿佛有一只手向下拉着我，然后将我按入水中。四周是黑蓝的，如同一堵堵黑色的墙，我被压得透不过起来。
那一刻我想我就这样的死了，其实我并不害怕，那个时候我还不知道死是什么。
可后来我被别人扯了出来，但是临死的那一刻，我永远也忘不了。
就在今天，此时此刻，我又一次感到溺水的感觉，四周压得我透不过起来，我仿佛看到那一堵堵黑色的墙向我压了过来。
今天我来到郑州正好二百天。
当我推开门的时候，我失去了一切。
作为一个刚刚从大学毕业的学生，作为一个为了生存从东北跑到河南的游子，我本来就一无所有，现在更是连跟随我四年的电脑也被人拆走，而那里记录着关于我青春的一切回忆。警察不理，房东不理，邻居们也只是看着热闹，仿佛在庆幸不是自己倒霉。
我将要溺死在社会的冷漠里，而这次我很害怕，因为我知道死是什么。
那一夜，我坐在窗口，看着对面楼里的灯光，那灯光距离很近，触手可及。
独坐到天明，却把我的人生梳理了一遍。
想得最多的是爱情。
我的高中是在一所全封闭的学校上的，禁锢的时空阻挡不了哥那疯涨的荷尔蒙，哥恋爱了。仿佛是偶然的一瞄，然后每一眼里都有她的身影。
永远忘不了我们的初吻，感到她的舌在你的口中融化。也忘不了白峰上的那点嫣红，害羞地凹了进去，需要你轻轻挤压才会蹦出来。
但是我到最后也没有完全得到她，她害怕我得到后就不会珍惜，其实还真如她所说，大学后就慢慢失去了联系，甚至都没有人说过一句分手。
就好像彼此淡忘了。
直到现在，她身上的味道我还在忽然之间能够闻到，然后四处寻找，希望能够在人群中看到她的影子。
可是，以往那一瞄即见的身影，永远也不会再出现在我的眼前。
大二的时候又一个女孩进入了我的世界，那个时候每天打cs、星际、网游，几乎是挤出时间谈恋爱。她很爱我，放纵我的一切。我们的第一次手忙脚乱，不光我找不到地方，她居然也找不到地方……
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