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我要和你分手，因为你整天谎话连篇。我可能也有不对的地方，但是，我不知道我哪里不对。我已经二十四岁了，到了这般年纪，就算哪里不对，也已没法改变了，除非我像基督那样能死后复活。我也知道，自杀罪大恶极，万万不能，因此我只能和你分手，按照我认为正确的活法努力活下去。我觉得你真的是太可怕了。在这个世界上，也许你的活法才是正确的，但我实在没法接受。我嫁给你，已经五年了。在我十九岁那年春天，跟你相亲后，就只身陪伴在你的左右了。现在我才敢告诉你，我父母当时是极力反对我跟你在一起的。我弟弟也不支持我。那会儿他刚上大学，脸上带着一副难以置信的表情，像个小大人似的问我：“姐，你没事吧？”因为怕你不高兴，我一直将有些事憋在心里没给你说。其实，那会儿别人还给我提过两门亲。离现在时间有些远，记不太清楚了。依稀记得其中一位是帝国大学法学部毕业的官二代，将来是要当外交官啥的。一位住在池袋的姐姐给我看过他的照片，照片上的他看起来很开朗，脸上笑嘻嘻的。还有一位是我父亲公司的同事，是一个将近三十岁的工程师。因为时间已经过去了五年，记得不太清楚了。那名工程师好像是一大户人家的长子，人很踏实靠谱。我父亲对他很满意，我母亲也非常支持这门婚事。不过我记得没看过他的照片，不知道他长什么样。现在说这些事情都已无所谓了，只不过常常被你耻笑心里很不爽，我才把记忆中的一些事全说了出来。我现在说这些陈年旧事，绝不是说我讨厌你，这一点请你一定要相信我。因为我从来没有过当初要是嫁一个好人家就好了等不纯洁甚至愚蠢的想法。除了你，我没有想过其他任何人。请不要用你一贯的表情嘲笑我。这都是我的真心话，希望你能听我说完。不管是那时候，还是现在，我都未想过要跟你以外的人结婚。这一点你应该很清楚。从小我就讨厌做事磨磨蹭蹭。当时，我父母，还有池袋的大姐，都劝我先去相亲看看，但我觉得，相亲和婚礼就是同一码事，就没贸然答应。因为我从没想过要和那个人结婚。如果真的像大家所说的那样，对方是一个无可挑剔的人，那就更不应该找我，比我优秀且更适合他的女孩太多了。所以我对相亲这种事根本没什么兴趣。我一直痴想嫁给这样一个人，在这个世界上（我这么说，你马上又要笑话我了）他非我不娶。恰好那个时候，有人向我提起了你。因为提亲的方式很不礼貌，从一开始就惹得我父母很不愉快。当时是古董商但马先生来我父亲的公司卖画，他像平常一样，胡乱扯了一通之后，突然话锋一转，开玩笑似的对我父亲说，这幅画的作者日后一定会成为一个了不起的人物，你想不想把你女儿嫁给他？父亲听了后根本就没把他的话放在心上，只把那幅画买了下来，把它挂在了公司会客室的墙上。没想到两三天后，但马先生又来了，这次他竟然是来正式提亲的。但马先生的提亲方式真是太随意了，我父母都惊呆了。他们觉得这既有媒人但马先生的原因，可那个拜托他的男人也不怎么靠谱。日后，我问了你才知道，原来这一切你并不知道，都是但马先生自作主张的结果。真是太感谢但马先生了。现在你能出人头地，也是多亏了但马先生吧。他之所以全力无私地帮助你，就是因为他看准了你这个人。今后你可别忘了但马先生的恩情。那时，听了但马先生那鲁莽的请求，我在感到吃惊的同时，心里有种莫名的喜悦，反倒有点儿想见见你。有一天，我悄悄去父亲的公司看了你的画。这件事，我以前告诉过你吧。那天我假装有事找父亲，在公司的会客室一个人完整地欣赏了你的画。天很冷，我站在冰冷的会客室一角，全身哆嗦着看着你的画。那幅画上画着一个小庭院和阳光明媚的檐廊，檐廊里一个人也没有，只有一个白色的坐垫。画里只有蓝色、黄色和白色三种颜色。看着看着，我哆嗦得更厉害了，站都站不稳了。我当时就觉得这幅画只有我能懂。我是认真的，你不要笑。自从看了那幅画后，足足有两三天时间，白天黑夜我的身体一直在发抖。我觉得自己必须嫁给你。这事说起来有点害羞，当时我感觉浑身像在燃烧。于是我去求母亲，母亲的脸色很难看。这也是预料中的结果，我当然不肯善罢甘休了，接下来就直接答应了但马先生。但马先生大声说了声“真棒”，起身站起来时被椅子绊了一跤，不过我和他都没笑。那以后的事，你就非常清楚了。随着时间的流逝，我家人对你的评价越来越差了。他们不知从哪儿打听到的，说你瞒着父母从濑户内海的老家跑到东京来、父母和亲戚们都不搭理你、你成天就知道喝酒、你的画作从没在展览会上展出过、你好像是个左翼分子、怀疑你是否从美术学校真正毕业等等。总之，我父母不断用这些打听来的事实威胁我。多亏在但马先生的热心调解下，他们总算同意我去相亲了。之后，我就和母亲去了位于千疋屋二层的你的家。你跟我想象的一样，衬衣和袖口干净得让人心动。当我端起红茶托盘时，整个身体一颤，茶勺在盘子上碰擦出了声音，让我很难堪。回家后，母亲更是说了很多你的坏话。她说你不跟她好好说话，只顾着一个劲地抽烟，真是太差劲了；还说你面相不好，根本没什么前途。可任凭母亲再怎么说，我已经下定决心要嫁给你了。和父母僵持了一个月后，我终于获胜了。和但马先生商量了之后，我就只身去了你那里。回头想想，在淀桥公寓居住的那段时间是我人生中最快乐的时光了，每天满脑子都想着第二天要做的事。你对展览会、绘画大师之类的，一概漠不关心，只一味地画自己喜欢的画。尽管生活越来越拮据，我却越来越开心，心里总有种莫名的兴奋。对经常光顾的当铺和旧书店都有一种特殊的感情，就像怀念远方的故乡一样。当我们身无分文时，我就拼命去挣钱，每天都感觉浑身有使不完的劲。你想想，没钱的时候吃顿好吃的是多么幸福、多么美味啊！我当时还接连发明了很多好吃的饭菜呢。可现在不行了。一想到想要的东西什么都可以买到，便不再有任何幻想了。即使去逛市场，我也觉得心里一片空虚。我只是把身边大妈们买的东西，一样一样买回来而已。由于你突然声名鹊起，我们便从淀桥的公寓搬到了三鹰的这个家。但从此以后，我就感觉所有快乐的事情全都消失了，我也失去了能够一展身手的机会。你突然变得能说会道起来，对我也更加呵护了，但我总觉得自己就像一只被饲养的小猫，内心并不快乐。我从没想过你会一夜成名，只认为你会一辈子一贫如洗，平时随意画些自己喜欢的画，即使被世人嘲笑也毫不在意；从不会向任何人低头，偶尔喝点自己喜欢的小酒，不受俗世的影响，悠然度过自己的一生。我这么想是不是太傻了啊。不过直到现在，我都坚信世上一定有这种崇高之人的；因为别人看不到他头顶的光环，他经常会遭世人的白眼，也没女人愿意嫁给他、照顾他，只有我会嫁给他，伺候他一辈子。我一直以为你就是那个天使，而且只有我知道。但结果如何呢？你突然变得有名起来，可不知为什么，我却觉得羞愧难当。
其实我并不怨恨你出名。当知道越来越多的人喜欢你那异常悲凉的画时，我每晚都在感谢神灵，高兴得泪流满面。在淀桥公寓住的那两年，你随性地画你喜欢的后院和新宿深夜时的街道；当身无分文时，但马先生就会用足够多的钱换走你画的两三幅画。看着自己的画被但马先生拿走，那时的你总是一脸恋恋不舍，可画儿换了多少钱，你却一点也不在意。但马先生每次来，都会偷偷地把我叫到走廊，毕恭毕敬地鞠着躬说“您受累了”，然后把一个白色信封塞进我的腰带。你平时毫不关心这些事，而我也从没粗俗地立即打开信封看里面装了多少钱。因为我觉得，即使没钱我们也能想办法过下去的。另外，我也从没向你汇报过咱们得到了多少钱，因为我不想让金钱玷污你。真的，我从没向你要过钱，也从没盼着你赶快出名。我一直认为像你这样笨嘴笨舌、脾气又暴躁的人（这样说你别生气）是不可能有钱，也不可能出名的。但这一切都只是表象罢了。为什么？为什么？
当但马先生来商量你的个人画展的时候，不知道为什么，你忽然变得爱讲究起来了。首先是去看牙医。你原来嘴里的蛀牙很多，一笑起来就像老头一样。但你从不在意，有时我劝你去看牙医，你也总是开玩笑说，没事，等牙全掉光了就戴个假牙吧，不过金光闪闪的假牙招女孩子喜欢就麻烦了。可从不去看牙医的你，也不知道受了什么刺激，居然趁着工作之余，溜出去换了一两颗金光闪闪的假牙。当我逗你说“喂，笑一下”时，你满是胡须的脸变得通红，用罕见的语气轻轻辩解道“都怪但马那家伙，一直催个不停”。你的个人画展，是在我们来淀桥后的第二年秋天举办的。我真的很高兴，为有更多的人爱上你的画而感到开心。不过，我这人做任何事都有先见之明。虽然报纸上不停地大肆宣传你，你的画一出手就一抢而空，著名画家也开始写信给你了，但这一切太过于美妙了，我心里总有些不安。尽管你和但马先生都极力劝我去画展看看，但我却吓得浑身哆嗦，把自己关在家里使劲织毛衣。光是想想你的二三十幅画整齐地挂着，被那么多人观赏，我就紧张得想哭。有时我甚至想，这么好的事来得太快了吧，会不会有什么不好的事发生啊？每天夜里我都祈求神灵：“神啊！我们现在的幸福已经足够了，只请您保佑我丈夫今后身体健康、诸事顺利！”而你在但马先生的邀请下，开始每天晚上去各个著名画家的府上拜访，有时直到第二天早晨才回来。我对你的晚归其实并没什么别的想法，但你每次都给我详细描述前一天晚上的事情，比如某某老师怎么样，某某老师就是个笨蛋之类的，一点都不像以前那个沉默寡言的你，尽说些无聊的事。在跟你生活的两年时间里，我从未听你背后说过别人的坏话。不管某某老师如何，你不都一直以一副唯我独尊的态度漠不关心吗？还有，我知道你说那些，不就是努力想让我相信你前一天晚上没做什么亏心事嘛。其实你大可不必那么心虚地绕着弯辩解，因为我长这么大也是懂一些道理的，所以你倒不如直接跟我说实话，那样我痛苦一两天后，反而会更轻松一些，毕竟我要跟你生活一辈子的。对于那些事，我本来就不怎么相信男人，而且也不会胡乱猜忌。如果你真做了那种事，我只会一笑而过，一点也不担心，因为我更担心另外一些事情。
我们突然成了有钱人，你也变得格外忙碌起来，还被吸收为二科会的会员。于是，你开始嫌咱们住的公寓太小了；再加上但马先生不停地催促，说我们住在这种地方，要是被世人怀疑我们作秀的话，会... -->>
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